HOMEM? PRÉFIRO MUIÉ MELANCIA!

O Rui Moreira tem umas boas. Não falo apenas de abandonar os locais quando a conversa não lhe interessa que deve ter aprendido com o Jorge Nuno quando este foi passar uns dias a Espanha, mas de quando escreve sobre os gatos fedurentos e os trata a todos pelo nome menos um, a quem chama de "melancia".

Chamar melancia a alguém que é gordo e que é do zebordim é dupla ou triplamente genial. Porque sim, não é? Um gajo fica a pensar se lhe está a chamar gordo, vermelho por dentro ou ambas as coisas. Delicioso.

A resposta do melancioso é capaz de ainda ser melhor do que o que escreveu na semana anterior. Acho que o gordinho tá a ficar cada vez mais parcide com o que seria um filho do Ricárdaraúje com a Pinhona. Vale mesmo a pena ler, e guardar para mais tarde recordar. E reler. Gosto tanto que gostava de fazer amor dengoso e sem camisinha com este texto. A sério.



"À espera de uma vitória honesta"
Zé Diogo Quintela (sportinguista), in A Bola

"Estragon Moreira sentado no chão, tenta descalçar uma bota. Não consegue. Tenta outra vez, sem sucesso. Desiste.


EM - Nada a fazer.


Entra Vladimir Sousa Tavares.


VST - O meu amiguinho, como é que está? Quero dar-te os parabéns, pá. Foi preciso muita coragem para fugir do Trio s'Ataque, não te deixaste intimidar pelo Vasconcelos.


EM - Claro que não. Só me deixo intimidar pelos Super Dragões.


VST - Fizeste bem em pisgar-te. Nós não comentamos escutas.


EM - Nunca!


VST - Era só o que faltava!


EM - Não compactuamos com ilegalidades.


VST - E as escutas são ilegais.


EM - Escutas? Quais escutas? Não sei de escutas nenhumas!


VST - Ah, ah, ah! É isso mesmo!


Silêncio.


EM(embaraçado) - Eu já as ouvi.


VST - A sério?


EM - Foi sem querer. Fui ao Youtube procurar uma música da Lady Gaga e quando dei por mim estava a ouvir o Pinto da Costa e o António Araújo a combinarem entregar fruta ao Jacinto Paixão. Fiquei com algumas dúvidas, sabes...


VST - Ó! Por causa de uma frutinha? É uma simpatia. Para proteger o árbitro do escorbuto.


EM - Mas o António Araújo chama-lhe fruta para dormir.


VST - Óbvio! Depois do exercício, o corpo está cheio de adrenalina e custa a adormecer. Antes de me deitar como sempre um Kiwi.


EM - Então não achas que fruta é código para prostitutas?


VST - Claro que não! Conheces alguém que se refira a pessoas como frutas? É absurdo!


EM - Por acaso ainda na minha última crónica chamei melancia ao Quintela...


VST - Apre, Rui! Pareces os nossos adversários! Preferem interpretar uma conversa sobre entregas de fruta a árbitros como corrupção, em vez de a interpretarem como o que é: uma conversa banal sobre bem-estar dos árbitros. Há coisa mais natural do que um presidente de clube preocupar-se com a saúde de um árbitro? Ele até ofereceu uma viagem ao Calheiros, para descansar!


EM - Sim, tens razão. Mas é que...


VST - Ouviste mais, foi?


EM - A ida do Augusto Duarte a casa do Pinto da Costa...


VST - Essa foi explicada: o Augusto Duarte tinha urgência em pedir ao Pinto da Costa para interceder junto do seu pai, para que largasse a amante que tinha em Lisboa. Normalíssimo.


EM - Pelas conversas o Augusto Duarte não tem urgência nenhuma. Nem é ele que quer ir. Até prefere ir ver o seu Braguinha. E trata o Pinto da Costa por «chefe de caixa».


VST - Que é uma expressão carinhosa entre amigos. Nunca ouviste dizer és um chefe de caixa do carago?


EM - Pois. Mas é esquisito: dias depois ele ia apitar o Beira-Mar - Porto.


VST - Que já não contava para nada! já éramos campeões!


EM - Não, ainda não éramos.


VST - Mas tínhamos uma equipa fabulosa, que ia ser campeã europeia. O Baía...


EM - Por acaso dessa vez jogou o Nuno.


VST - O Paulo Ferreira, que vendemos por 20 milhões!


EM - Nesse jogo alinhou o Secretário.


VST - O Deco!


EM - Não, jogou o Ricardo Fernandes.


VST - McCarthy?


EM - Maciel.


VST - Não interessa. Não houve roubalheira. Os 3 juízes do tribunal d'O Jogo dizem que não houve.


EM - Por acaso era 4 e dizem que o Secretário devia ter sido expulso aos 15 minutos.


VST - Não dizem, não.


EM - Dizem, dizem.


VST - Como é que sabes?


EM - Fui ver ao arquivo d'O Jogo.


VST - Mas eu acho que não dizem. Acreditas mais no que vem n'O Jogo ou no que eu digo que vem n'O Jogo?


EM - Em ti, claro. Deixei de confiar n'O Jogo desde que ouvi uma escuta do Pinto da Costa a ditar noticias ao António Tavares-Teles, por causa do castigo do Deco.


VST - Ouviste muitas conversas que não devíamos conhecer...


EM - Como diz um amigo meu, mas conhecemos. Eu também acho que não devíamos conhecer, mas conhecemos. E uma vez que as conhecemos, não podemos fingir que não conhecemos. Eu, pelo menos, não posso.


VST - Que amigo teu disse essa estupidez?


EM - Tu, Disseste ao 1.º Ministro, quando lhe perguntaste sobre as escutas que o envolviam.


VST - É diferente. Uma coisa é o destino do país, outra coisa é o que realmente importa, como o FCP. Aí há que respeitar o direito à privacidade. Lembras-te quando me roubaram o computador?


EM - Sim.


VST - Entrei em casa e estava o ladrão a meter tudo no saco.


EM - E tu?


VST - Antes que conseguisse reagir ele disse então não se bate à porta? Não se respeita a privacidade? Achei que ele tinha razão, portanto saí.


EM - E depois?


VST - Depois bati à porta, mas ele já não respondeu. Deve ter saído pela janela.


EM - Ficaste lixado, não?


VST - Claro. Não gosto de violar a privacidade das pessoas.


EM - Estou a falar do computador.


VST - Ah! Claro, isso também foi desagradável...


EM - Devias tê-lo impedido.


VST - A minha entrada foi ilegítima.


EM - A casa é tua!


VST - Mas a privacidade é dele. Já diziam os Founding Fathers, na Constituição Americana, que uma das verdades que temos como evidentes é que não se podem comentar escutas captadas em investigações sobre corrupção no futebol (eles dizem soccer), mesmo naquelas em que se combinam crimes.


EM - Pensei que isso das verdades tidas como evidentes era na Declaração de Independência.


VST - Ah! Confundi as duas. E agora? Vão dizer que eu, na ânsia de passar por culto e de sustentar os meus argumentos à força, dou calinadas!


EM - Já sei! Falamos com o Pinto da Costa e ele convence o relator da Constituição Americana a fazer umas alterações, para ficar como tu dizes! Como fez com o delegado do Sporting - Porto, que alterou o relatório para o Mourinho não ser castigado!


VST - Genial, presidente da Associação Comercial do Porto, genial!


Entra Godot


Godot - Olá! O que é que estão a fazer?


EM - À espera de uma vitória desportiva alcançada honestamente.


Godot - Ui! Vou-me sentar, então.


FIM"