ALL GARB DESUNITED

sexta-feira, abril 08, 2005

PALOP'S JET HAND LEG

Voceias já devem pensar que eu invento metade das histórias, mas eu juro que são todas verdade. Verão de 1990, passo pela rua das lojas (Rua do Comércio de Olhão), já passava das 19h00 pois as lojas estavam todas fechadas. Passo em frente à Rosal (que era uma loja de electrodomésticos, onde agora é a Marília & Martins) onde tavam um monte de televisões dentro da loja. Tavam umas quantas sintonizadas acho que na europsport ou algo do género, e parei uns instantes tipo "mó que jogo é este que tá a dar?". Era um daqueles jogos do mundial 70 ou 74, argentina-holanda, quase de certeza, ou tipo as melhores partes desses jogos.

Quase sem eu dar por isso aparece-me um preto ao meu lado, todo interessado na futebolada, também. Começa todo contente a dizer em voz alta o nome dos jogadores, tipo a exibir-se: "Kempes!"... "Cruyff"... "Irmãos Olvieirinha!" (pronto, ok, está última é peta).

Cabrão do preto (nada de racismofobias, meus caros, eu podia ter dito cabrão do gordo ou do loiro se fosse esse o caso) já me tava a chagar a paciência, eu fazia que nem o ouvia, até que começa a dar outra merraça qualquer. Repetição dos melhores momentos da Taça dos Campeões dessa época, Marselha-Benfica (Lima e o seu violão e golos de sonho, paneira impotente perante lobo mauzer), depois terá dado o resumo do jogo que o Milão terá feito para chegar à final e, depois, o grande momento: Benfica-Marselha, na Luz. O tal que o Tapie disse que se perdesse podiam passar a chamar-lhe Bernardete (acho que na prisão havia quem o fizesse) e o Veloso, aquele moço que devia tar todo confiante por dois anos antes ter dado uma Taça dessas ao PSV, afirmou peremptoriamente, lembro-me como se fosse hoje: «era o que faltava, não conseguirmos ganhar ao marselha por 1 a 0 na Luz».

Ok, voltando a situar a malta, isto era o verão de 1990, já tinha sido jogado a final em viena e tudo, já tinhamos perdido com o milan, e a europsort tava a dar os melhores momentos da 2ª mão da meia-final na Luz, em que o Vata fez aquele "milagroso" golo. Quando, em frente à Rosal, o preto que tava ao meu lado vê o golo do angolano e dz, obviamente: "VATA!"

Pá, ainda não tinha lhe respondido nada, mas apeteceu-me dizer algo tipo "Não, aquele é o Magnusson", mas o cabrão nem me deixou falar sequer, ao ver a repetição fica tipo de boca aberta, dá um passo atrás, abre os baços, joga as mãos à cabeça, sei lá o que mais e mete-se aos gritos: "É PÁ... FOI COM AS MÃO! FOI COM AS MÃO!"

Situando, novamente: isto já tinha passado de certeza mais dum mês do jogo, era verão, até a final já tinha sido disputada.



E o que faz o Vata Matanu Garcia hoje em dia? Hoje mesmo não sei, mas o ano passado era "Treinador de Picos de Desempenho" na EUROPEAN FOOTBALL INSTITUTE que, como se tá mesmo a ver pelo nome, é na Austrália. Vejem aqui debs:

http://www.eurofi.com.au/staff.html

5 Atoardas:

  • epah..só para dizer que já era fã deste blog há uns tempos, mas depois deste poste sobre o vata...o gajo que foi desenterrar estas informações é um senhor e merece um lugar na cadeira mesmo à direita do deus mourinho (para quem conhece a anedota...quem não conhece..azar!!)

    não vou por em causa as qualidades do vata para desempenhar aquele cargo, mas...se calhar até ponho, mas não digo a ninguem :)

    e, para finalizar, talvez o argentina - holanda fosse o da final do mundial de 1978, em que a holanda era aquela maquina e a argentina..pois, tinha o ardiles a jogar com o nº 1 a meio campo, suficiente para desorientar qualquer um, mas isso tudo a malta do blog deve saber melhor que eu, que só vi isso em documentários.Como diria o treinador do fabuloso jogo de spectrum "striker"..."Keep up the good work!" :)

    By Blogger Montenegro, at 2:09 da manhã  

  • Grande post, Mike. Gostei particularmente da forma torpe com que o expert acaba por revelar toda a sua ignorancia: A 'mao de vata á marselhesa' é um dos momentos de ouro do futebol mundial, comparável ao pontapé de moinho do Negrete. Quem nao sabe a história devía estar proíbido por lei de dizer a palavra 'Cruyff'.

    Nao sei se chegaste a ver no Meszaros um post dedicado ao Vata: Vatatoon, o palhaço preto. Foi o primeiro post que escrevi. O Vata marcou-me, obviamente...

    http://meszaros-o-huno.blogspot.com/2004_11_01_meszaros-o-huno_archive.html

    By Blogger Férenc Meszaros, at 2:56 da tarde  

  • oi yer fockin'housewife stoodents... parem de dar graxa ao cagado (sim, sem acento) senão meto os conteúdos pagos no blog. Depois queixem-se à mesma santa que o pete townsend.

    Monty: o gajo que foi desenterrar foi estudante da ualg, tal como a maior parte deste blog. Ualg utd forever.

    Ferenculo: as pessoas que "dizem "Cruyff"" deveriam ter o mesmo tratamento que as pessoas que "escrevem "Cruyff""? E desculpas lá, mas puxas em monte a brrasa à tua lagartixa... moss... négrete é qué? Isso é um fat diver (assim mesmo, sem "s", lido em inglês. Tradução: mergulhador gordo) tipo golo de bicla de donizete ou iliev no treino pá. Mão de vata tem escala não só internacional, como mitológica. Esse golo do Negrete não chega aos calcanhares duma finta a pés juntos/bola presa dum conterraneo dele dezena ou duzia de anos mais tarde, dum chapéu de dumirescu, dum penta trick de salenko ou dum golo salvador de sassá schilachi. Basta dizer que o bom do Manuel veio para... o Sporting. Ao menos o Oleg foi par ao Valencia e o Tótó para o Big Brother dei famosi.

    E mais: vocês falharam o sentido submarinoliminar deste post, pois não era propriamente sobre o Sr. Matanu Garcia, mas sim sobre um síndroma de estilo mui peculiar, o anacronismus simius, e só por causa disso mudei o titalo ao post.

    By Blogger melga mike, at 9:22 da manhã  

  • 'Cruyff' é teu. Toma um alka seltzer...

    By Blogger Férenc Meszaros, at 3:21 da tarde  

  • you need to be yourself
    you don't need no-one else
    i know a girl called elsa
    she's into ALKA-SELTZER
    she sniffs it through a cane
    on a supersonic train
    and she makes me laugh
    i've got her autograph
    she done it with a doctor
    on a helicopter
    she's sniffing in a tissue
    selling the big issue
    when she finds out
    no-ones gonna tell her what i'm on about
    you need to find a way for what you wanna say
    but before tomorrow

    cause my friend said he'd take you home
    sits in a corner all alone
    he lives under a waterfall
    nobody can see him
    nobody can ever hear him call
    nobody can ever hear him call

    By Blogger melga mike, at 12:29 da tarde  

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