ALL GARB DESUNITED

sexta-feira, outubro 22, 2010

CA NUÔJO!

"Carolina Salgado foi condenada a 300 horas de trabalho comunitário - primeiros!"

(se bem que pensando bem... com uma boa depilação facial e isso o quadros até passava por uma espécie de acompanhante sósia da zulmira ou da lili canecas à la LA Confiodential, não?)

OS VIS PELOS BIS

Vitor balizas disse aquilo que o BiBotaGomes nunca disse (como recompensa 20 anos depois, ele tá de volta com um craguzinhu) e que até agora só tinha sido dito por mouros ou presidentes da Fundação Benfica:

"O ex-guarda-redes internacional, Vítor Baía, considerou, ontem, que a sua carreira teria mais projecção se tivesse sido feita no Benfica ou no Sporting, isto porque o FC Porto é um clube "fechado em si próprio"

E quem é que diz que a Bola é o jernal oficial do Benfica MESMO?

Vá lá que ainda existe opinião independente, TO TELL IT LIKE IT IS, que não é tipaquelas que dizem que faz falta renovar o futebol português e depois consideram "muito interessantes" as entrevistas de conteúdo a tirar prá chantagem mafiosa descarada de Lourenço Pinguim ou que "aprovam" eventuais candidaturas do Cabra Alta aka Comprimento Inútil à FPF.

quinta-feira, outubro 21, 2010

NÃO, NÃO SOY EL ÚNICO!

Mark Renton (Trainspotting) + Sheldon Cooper (The Big Bang Theory) = Adam Johnson (Man.City)

(não, não é o mesmo gajo que disse aquilo do palbente ser o ribery antes do acidente)

quarta-feira, outubro 20, 2010

COERÊNCIA FOREVER

Fernando Seara, nascido em 1956, não serve para presidente da FPF, porque é um nome do sistema, cheio de vícios, não iria trazer nada de novo, yada yada yada, ouvi algures por aí...

Já um tal de Filipe Soares Franco, nascido em 1953, parece que tá aprovado. Porquê? Porque sim. Se calhar tem uns vícios diferentes do Madaíl e tudo. Só deve beber águazinhas ao jantar.

XAFURDANDE NOS COMMENTS...

... de blógues de malta fixe encontram-se cenas FIXES.





(sim, depois da muié meuancia e do ómi gilétji é o avacalhance tutal)

XABI MIRANDA?

Dé vuélta à lós lucalaiques, tíos...

Já tinha pensáde niste má só ontem a esprêtar a champions liga é que me voltê a lembrar... atão o xabi alonso zistiu do visual viking per cá daquele anunce prá giléte, DÉBOS?

(sim, o linque é parnadizerem caqui é só linques pra muié-fruta)

Durante o mendial na fizémes a gente ó ôtres littles vinicius o lucalaique dele com aquele actor o aarson eckhart? Nam sei o cas minina achem, ma eu ache que ele agora tá parcide com aquela espéce de Ema do sexo e a cidade que era fufa mas não sabia.

terça-feira, outubro 19, 2010

VIVA OS VELHOS COSTUMES!

Viva o futebol portuga OLD SCHOOL! Como foi a frase deste pinguim sobre o bexiga mesmo? Ele ainda está vivo ou ele ao menos ainda consegue andar?

É isto que temos. As escutas são ilegais e nada bacanas.

RUI MOREIRA CHAMOU-LHE ISTO

segunda-feira, outubro 18, 2010

DELICIOSO.

Muito gostoso poder dizer-se cagora o representante do Porto num daqueles tribates semanais é um gajo oriundo do EIXO DO MAL.

Não sei qual a versão oficial da ausência do GuilhermalguiDar, NEM QUERO SABER, mas se ele realmente quer ser presidente da FPF tinha mesmo que dar um tempo, né?

Não podia tar ali todas as sigundafêras quá a espumar da boca em frente ó ó ó ó rui gomes servan ó ó ó ó ó quem quer que fosse o reperzentante do Benfica.

MOSS Ó REJÉR GONÇALVES...

...natalembras o que taconateceu com o JÒJECOSDA?

HOMEM? PRÉFIRO MUIÉ MELANCIA!

O Rui Moreira tem umas boas. Não falo apenas de abandonar os locais quando a conversa não lhe interessa que deve ter aprendido com o Jorge Nuno quando este foi passar uns dias a Espanha, mas de quando escreve sobre os gatos fedurentos e os trata a todos pelo nome menos um, a quem chama de "melancia".

Chamar melancia a alguém que é gordo e que é do zebordim é dupla ou triplamente genial. Porque sim, não é? Um gajo fica a pensar se lhe está a chamar gordo, vermelho por dentro ou ambas as coisas. Delicioso.

A resposta do melancioso é capaz de ainda ser melhor do que o que escreveu na semana anterior. Acho que o gordinho tá a ficar cada vez mais parcide com o que seria um filho do Ricárdaraúje com a Pinhona. Vale mesmo a pena ler, e guardar para mais tarde recordar. E reler. Gosto tanto que gostava de fazer amor dengoso e sem camisinha com este texto. A sério.



"À espera de uma vitória honesta"
Zé Diogo Quintela (sportinguista), in A Bola

"Estragon Moreira sentado no chão, tenta descalçar uma bota. Não consegue. Tenta outra vez, sem sucesso. Desiste.


EM - Nada a fazer.


Entra Vladimir Sousa Tavares.


VST - O meu amiguinho, como é que está? Quero dar-te os parabéns, pá. Foi preciso muita coragem para fugir do Trio s'Ataque, não te deixaste intimidar pelo Vasconcelos.


EM - Claro que não. Só me deixo intimidar pelos Super Dragões.


VST - Fizeste bem em pisgar-te. Nós não comentamos escutas.


EM - Nunca!


VST - Era só o que faltava!


EM - Não compactuamos com ilegalidades.


VST - E as escutas são ilegais.


EM - Escutas? Quais escutas? Não sei de escutas nenhumas!


VST - Ah, ah, ah! É isso mesmo!


Silêncio.


EM(embaraçado) - Eu já as ouvi.


VST - A sério?


EM - Foi sem querer. Fui ao Youtube procurar uma música da Lady Gaga e quando dei por mim estava a ouvir o Pinto da Costa e o António Araújo a combinarem entregar fruta ao Jacinto Paixão. Fiquei com algumas dúvidas, sabes...


VST - Ó! Por causa de uma frutinha? É uma simpatia. Para proteger o árbitro do escorbuto.


EM - Mas o António Araújo chama-lhe fruta para dormir.


VST - Óbvio! Depois do exercício, o corpo está cheio de adrenalina e custa a adormecer. Antes de me deitar como sempre um Kiwi.


EM - Então não achas que fruta é código para prostitutas?


VST - Claro que não! Conheces alguém que se refira a pessoas como frutas? É absurdo!


EM - Por acaso ainda na minha última crónica chamei melancia ao Quintela...


VST - Apre, Rui! Pareces os nossos adversários! Preferem interpretar uma conversa sobre entregas de fruta a árbitros como corrupção, em vez de a interpretarem como o que é: uma conversa banal sobre bem-estar dos árbitros. Há coisa mais natural do que um presidente de clube preocupar-se com a saúde de um árbitro? Ele até ofereceu uma viagem ao Calheiros, para descansar!


EM - Sim, tens razão. Mas é que...


VST - Ouviste mais, foi?


EM - A ida do Augusto Duarte a casa do Pinto da Costa...


VST - Essa foi explicada: o Augusto Duarte tinha urgência em pedir ao Pinto da Costa para interceder junto do seu pai, para que largasse a amante que tinha em Lisboa. Normalíssimo.


EM - Pelas conversas o Augusto Duarte não tem urgência nenhuma. Nem é ele que quer ir. Até prefere ir ver o seu Braguinha. E trata o Pinto da Costa por «chefe de caixa».


VST - Que é uma expressão carinhosa entre amigos. Nunca ouviste dizer és um chefe de caixa do carago?


EM - Pois. Mas é esquisito: dias depois ele ia apitar o Beira-Mar - Porto.


VST - Que já não contava para nada! já éramos campeões!


EM - Não, ainda não éramos.


VST - Mas tínhamos uma equipa fabulosa, que ia ser campeã europeia. O Baía...


EM - Por acaso dessa vez jogou o Nuno.


VST - O Paulo Ferreira, que vendemos por 20 milhões!


EM - Nesse jogo alinhou o Secretário.


VST - O Deco!


EM - Não, jogou o Ricardo Fernandes.


VST - McCarthy?


EM - Maciel.


VST - Não interessa. Não houve roubalheira. Os 3 juízes do tribunal d'O Jogo dizem que não houve.


EM - Por acaso era 4 e dizem que o Secretário devia ter sido expulso aos 15 minutos.


VST - Não dizem, não.


EM - Dizem, dizem.


VST - Como é que sabes?


EM - Fui ver ao arquivo d'O Jogo.


VST - Mas eu acho que não dizem. Acreditas mais no que vem n'O Jogo ou no que eu digo que vem n'O Jogo?


EM - Em ti, claro. Deixei de confiar n'O Jogo desde que ouvi uma escuta do Pinto da Costa a ditar noticias ao António Tavares-Teles, por causa do castigo do Deco.


VST - Ouviste muitas conversas que não devíamos conhecer...


EM - Como diz um amigo meu, mas conhecemos. Eu também acho que não devíamos conhecer, mas conhecemos. E uma vez que as conhecemos, não podemos fingir que não conhecemos. Eu, pelo menos, não posso.


VST - Que amigo teu disse essa estupidez?


EM - Tu, Disseste ao 1.º Ministro, quando lhe perguntaste sobre as escutas que o envolviam.


VST - É diferente. Uma coisa é o destino do país, outra coisa é o que realmente importa, como o FCP. Aí há que respeitar o direito à privacidade. Lembras-te quando me roubaram o computador?


EM - Sim.


VST - Entrei em casa e estava o ladrão a meter tudo no saco.


EM - E tu?


VST - Antes que conseguisse reagir ele disse então não se bate à porta? Não se respeita a privacidade? Achei que ele tinha razão, portanto saí.


EM - E depois?


VST - Depois bati à porta, mas ele já não respondeu. Deve ter saído pela janela.


EM - Ficaste lixado, não?


VST - Claro. Não gosto de violar a privacidade das pessoas.


EM - Estou a falar do computador.


VST - Ah! Claro, isso também foi desagradável...


EM - Devias tê-lo impedido.


VST - A minha entrada foi ilegítima.


EM - A casa é tua!


VST - Mas a privacidade é dele. Já diziam os Founding Fathers, na Constituição Americana, que uma das verdades que temos como evidentes é que não se podem comentar escutas captadas em investigações sobre corrupção no futebol (eles dizem soccer), mesmo naquelas em que se combinam crimes.


EM - Pensei que isso das verdades tidas como evidentes era na Declaração de Independência.


VST - Ah! Confundi as duas. E agora? Vão dizer que eu, na ânsia de passar por culto e de sustentar os meus argumentos à força, dou calinadas!


EM - Já sei! Falamos com o Pinto da Costa e ele convence o relator da Constituição Americana a fazer umas alterações, para ficar como tu dizes! Como fez com o delegado do Sporting - Porto, que alterou o relatório para o Mourinho não ser castigado!


VST - Genial, presidente da Associação Comercial do Porto, genial!


Entra Godot


Godot - Olá! O que é que estão a fazer?


EM - À espera de uma vitória desportiva alcançada honestamente.


Godot - Ui! Vou-me sentar, então.


FIM"

domingo, outubro 17, 2010

FORMER CAMPEÕES DO MUNDO

What's the deal with them? O pêxe tá cada vez mais local shop for local PIPAL, e o bizárre tá a ficar um becadinhe will farrel, na ?

MAITÊ PROENÇA REVISITADA

Vídeos sobre Portugal feitos por pessoal ládo país irmão? Mais uma vez, acho que definem as cenas de cá na perfeição... clubes da dimensão do União de Lêria ou do Bêramar têm um estádio perfeito porque... quando não tá cheio, foi feito para dar a impressão que tá:



E por falar em maitença, curtam esta que tem quá um ano má escubri agora no twiter do gaje que se autorotuletintula "O Bruno Alves do Humor":

Tanta coisa só porque a Maitê Proença cospe?

Metam na cabeça. As outras brasileiras só engolem porque lhes pagam.